tag:blogger.com,1999:blog-45428324856126084892024-03-13T08:20:57.656+01:00Sentimientos y otras sensacionesCon este blog intento plasmar aquellas sensaciones que experimentamos en cada situación que nos presenta la vida: un desamor, una amistad, una ilusión, un miedo...todo aquello nos haga sentir mariposas en el estomago o tristeza en el corazón, aquellas sensacionesque son tan comunes en el día a día y que nadie se atreve a exteriorizar, por miedo al que dirán de nosotros o por no parecer debiles o sensibleros. Espero que os guste. Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.comBlogger32125tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-2430852802061170182014-04-01T18:50:00.000+02:002014-04-01T18:50:08.997+02:00Bella traiciónSiempre supe que no serías mío. Pero lo que nunca imaginé, ni siquiera en mis peores pesadillas, es que me traicionarías de la forma más cruel y perversa. Tu amistad era lo más importante para mí. Me consolaba con tenerte cerca de alguna forma. Pero algo cambió en mí cuando de tus labios salieron tu confesión. Estabas enamorado de otra. Entonces entendí que tus atenciones, caricias y abrazos eran sólo muestras del cariño que existía entre nosotros como amigos y confidentes que éramos. Supe entonces que jamás permitiría que me volvieses a poner una mano encima. Tenía que protegerme a mí misma de ti, de mi deseo. Pero esa misma noche toda tu atención se centró en mí. Bajo aquella manta que nos protegía del frío invierno empezaste a acariciarme. Peinaste mi pelo, tus dedos recorrieron cada milímetro, cada poro.Tus suaves manos acariciaron mi piel con tanta dulzura que no pude oponerme. Me dejé llevar, me deje entera para ti. Todo en ti me hacía temblar y estremecerme en un suave placer. Todo mi ser se alteró de tal forma que mi mente se nubló. Ya no podía pensar en nada. Ya no podía centrarme en mi promesa. Toda mi atención se centró en darte todo, hacerte sentir lo que yo sentía. Te aceleraste de tal forma que dolía. Una lágrima invisible recorrió mi rostro al recordar que me estaba equivocando. Yo no debía ser tuya. No te quería. No quería nada de ti. Aparté tus manos de mí. Me giré y me encogí en tu regazo avergonzada. Me sentía sucia y manipulada, usada y vacía. No quería mirarte a la cara. Cuando todo acabó, cuando sentí como un estallido de dolor y furia agitaba mi interior, viniste a mí y me abrazaste. Me sentí confundida. ¿Acaso era cierto que me querías? Tonta de mi. Era mi premio de consolación. Eran tus palabras frías e insensibles que me decían: "Buena chica". Y te abracé por no caerme, por mantener la postura, por no derribar el poco orgullo y la poca dignidad que me quedaban. Aquella noche hiciste de mi un alma en pena, un espíritu vacío, una sombra. Aquella noche mataste toda mi alegría. Aquella noche ahogaste mis ganas de vivir y disfrutar. Nunca sabré que es el amor, porque cerraste las puertas de mi corazón impidiendo que nadie más pudiera pasar. Esta fue tu traición. Tu bella traición.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-29933576976125433032012-07-26T22:49:00.000+02:002012-07-26T22:50:05.612+02:00Hoy ahogo un adios...<a href="http://spd.fotolog.com/photo/29/59/39/comeunabanana/1224472779820_f.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="207" src="http://spd.fotolog.com/photo/29/59/39/comeunabanana/1224472779820_f.jpg" width="320" /></a><span style="color: purple; font-family: Verdana, sans-serif;"><i><b>Hoy, en pleno verano, el cielo se torna gris, triste, para acompañar a mi corazón en un profundo lamento que parece no tener fin. Hoy es el día en que debo decir adios a una de las personas más importantes de mi vida, mi amigo, mi hermano. Hoy recuerdo nuestra infancia. Los veranos en la orilla de nuestro río cazando cangrejos. Las noches en las que me contabas historias de terror para no dejarme dormir. Las mañanas que llegabas a mi casa temprano, casi aun de madrugada, te acostabas junto a mi madre sin poder dormir. Inquieto te ibas al salón y te quedabas viendo la tele, despertándonos a todos. Entre los recuerdos vuelvo a mirar al cielo gris, más espeso, más amenazador. Parece un fiel espejo capaz de reflejar el interior del corazón. Parece que pronto empezará a llorar, gemir y lamentarse por tu pérdida. A mi ya no me quedan lágrimas que derramar. Pero esta noche, el cielo lo hará por mí. Y yo saldré a empaparme de sus lágrimas a ahogar el recuerdo de nuestro años felices. Ahora sólo pido que el tiempo y la razón actúen rápido, para que vuelvas a mi lado, para que vuelvas a ser el hermano que siempre fuiste, para protegerme de mis temores y miedos, de mis enemigos. Aun recuerdo el día que huía del amor, cómo me recogiste y me apoyaste. Y mis últimos recuerdos, más recientes, cuándo te alzabas pichichi entre los demás. Acabo de cumplir mi palabra, empapada en lágrimas de cielo te digo, no adiós, sino un hasta pronto. Porque confío en que vuelvas con los tuyos. Ya sólo me queda decirte que te quiero, y que siempre te llevaré en mi corazón esperando volver a verte. La lluvia ha convertido mi dolor en un recuerdo. No tardes en volver.</b></i></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-71733096642238490462012-06-26T18:11:00.001+02:002012-06-26T18:11:07.662+02:00Amargos recuerdosUna mañana de enero desperté envuelta en lágrimas buscando una razón que mi corazón desconocía. Intentaba comprender porque me iciste tanto daño, comprender tu mentiras, tus falsas palabras, tus besos de Judas, que se tornaron en mil cristales que me atravesaban el alma formando un millón de cicatrices, cicatrices tan profundas que tardaron en cerrarse. <br />
Nunca imaginé que en tan poco tiempo pudieras cambiarme la vida por completo. Pasé de ser la persona más feliz del universo a ser un felpudo para la suela de tus zapatos. Dejaste tan profunda huella en mi vida que aun hoy, después de casi tres verano, me estremezco al pensar lo que llegaste a ser para mí y lo que ahora eres. <br />
Contigo aprendí que las ilusiones rotas se pueden convertir en mil cuchillas que te atraviesan el alma lentamente, sintiendo las frías hojas de acero cortando el interior de lo más profundo de tu ser, atravesar tus venas y sentir la sangre caliente correr por tus brazos y envolviendote en un intenso paño rojizo. Contigo aprendía a no creer en nadie, ni en mi misma. Contigo aprendí a crecer a mi alrededor un muro más fuerte que el acero, inmenso, que me impide confiar en todo lo que queda fuera, e impide a los de afuera conocer lo que existe al otro lado, ver lo que realmente soy. Contigo aprendía a ser mñas fuerte y a la vez más débil. Sin tí las noches se vuelven amargas, incluso sin tener que pensar en ti, empiezo a recordar esa sensaciñon de bienestar cuando estaba a tu lado, y añoro las noches, las madrugadas, y comienzan a caer lágrimas silenciosas que mojan mi almohada.<br />
Nada puede calmar ese dolor, excepto el hecho de pensar en los amigos que en la distancia se preocupan tristemente al recordar lo que fui y en lo que me has convertido. Gracias a ti conocí la eterna cicatriz de la vida. Aquella que se te graba en la piel a fuego cual tatuaje el día menos pensado. <br />
Si algún día llegáramos a cruzarnos, serás tú quien tena que agachar la cabeza, porque no apartaré mi mirada de tus ojos, para que puedas ver el daño que me provocaste. He aprendido a ir con la cabeza bien alta mientras el corazón se acelera y llora, he aprendido a mostrar lo mejor de mí, ocultando mi tristeza, mis penas y mi desconsuelo. <br />
Hoy día, para mi esto sólo es un amargo recuerdo, pero en tu conciencia será una losa que no podrás cargar el día que te ocurra algo parecido.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-53201416510834873212012-06-26T00:02:00.000+02:002012-06-26T00:02:05.859+02:00Ilusiones Rotas<i>La vida da mil vueltas, y las cosas que pensaban que serían un día llegan a desaparecer delante de tus propios ojos, y no puedes hacer nada por impedirlo. Corres tras aquellas ilusiones sin éxito alguno. Lloras y gritas intentando llamar la atención de alguien que te comprenda y te ayude a atrapar esas ilusiones que huyen a velocidad de vértigo. Nadie te ve, nadie te oye. Sólo consigues hundirte más, encerrándote en un sueño que no puedes cumplir porque no sólo depende de ti. Imaginabas que iba a durar por mucho tiempo, que todo sería casi perfecto. Pero sin darte cuenta ese sueño empieza a desvanecerse como humo que asciende lentamente a lo alto en el cielo azul, y te sientes tan pequeño que te pesa el aire que tienes sobre tus hombros, caes al suelo desconsolado. Pero un día te levantas, intentas ponerte una nueva ilusión que perseguir, pero la antigua impide que la nueva nazca completamente, porque estás tan aferrada a ella que inconscientemente, todas tus nuevas ilusiones se rigen por la primera, giran en torno a ella intentando imitarla cual espejo. Pero algún día dirás "basta ya", y desarraigues las ilusiones perdidas de cuajo, con dolor y llanto, pero con la nueva esperanza de ver un nuevo día, un nuevo amanecer, nuevas ilusiones que intentar conquistar. Sólo hay que ser pacientes y darle tiempo al tiempo. </i>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-2671519116963265722011-10-31T16:54:00.002+01:002011-10-31T17:54:31.919+01:00I.N.D.E.P.E.N.D.E.N.C.I.A.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWq4Pjr1kzhdpjzZhrUVkfMkJDAKuwJ0nzjoouwNLmWUgCYjXP18Dt-5FdmXt8Z6vkuOSrZ6A-enPfnDSYsI2fl5YSxcV-Wpm79NAohretcJKOCWqs-SoehC5DSlP2-KO2ZseP0IWGt_c/s1600/rentaindependencia.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 128px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWq4Pjr1kzhdpjzZhrUVkfMkJDAKuwJ0nzjoouwNLmWUgCYjXP18Dt-5FdmXt8Z6vkuOSrZ6A-enPfnDSYsI2fl5YSxcV-Wpm79NAohretcJKOCWqs-SoehC5DSlP2-KO2ZseP0IWGt_c/s200/rentaindependencia.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5669700589468119058" /></a><br />Desde pequeña mi madre me decía: "Hija, has nacido tranquila, rebelde e independiente. Tranquila y rebelde porque después de romper aguas tardaste tanto en salir que los médicos tuvieron que usar los forces e independiente porque hasta la tarde del día siguiente estuviste sola, con las enfermeras, hasta que te trajeron a mis brazos". En aquella época no sabía si aquello era un cumplido. Yo lo aceptaba bien. Al menos sabía y sentía que podía valerme por mí misma en la vida. De hecho, casi nunca extrañaba cuando alguien me cogia en brazos, a medida que iba creciendo deje de pedir opinión sobre ciertos temas, me fui forjando una personalidad. Y cada vez retumbaban más aquellas palabras de mi madre, las cuales, ahora no son un cumplido, sino un defecto en mí, y aunque yo sigo pensando que esas cualidades son una virtud, cada día me estallán bombas diciendome que no lo son. Hoy, es uno de esos días. Esos días en el que la familia intenta seguir reteniendote, y tu tiras hacia el lado puesto intentando escapar, librarte de esos lazos que hay entre los padres y los hijos, esos lazos que hay que romper tarde o temprano. Los padres no quieren que se rompan, algunos hijos tampoco, otros los rompen por circunstancias de la vida antes de tiempo, en mi caso, ya se rompieron hace tiempo, solo que ellos no lo quieren reconocer. Aun no ven que soy demasiado independiente para seguir bajo lazos familiares, demasiado rebelde como para someterme a normas que no se ajustan a la personalidad que he labrado, demasiado tranquila para hacérselo ver. Nunca imaginé que las circunstancias de tu nacimiento marcaran tanto la personalidad de una persona. No sé si es casualidad o que tenía que ocurrir así. Pero, lo que sí sé, es que tal como describió mi madre: Soy una chica tranquila, rebelde e independiente.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-49560403813496624612011-09-22T02:18:00.003+02:002011-09-22T02:46:32.055+02:00Amigo mío...<a href="http://www.poreuropa.com/wp-content/uploads/2010/07/moto.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 350px; height: 236px;" src="http://www.poreuropa.com/wp-content/uploads/2010/07/moto.jpg" border="0" alt="" /></a><br />"La amistad es algo, que atraviesa el alma"...según una cantante. Y lleva toda la razón, porque la amistad duele. Duele ver a un amigo llorar, duele verlo sufrir, duele verlo decir cosas horribles por culpa de su propio dolor interno, duele verlo intentar mostrar una sonrisa donde en realidad hay una lágrima, duele intentar animarlo sin éxito, duele verlo alejarse en la oscuridad de la noche, bajo la luz de las estrellas y el respaldo de la luna, huyendo de los problemas que lleva pegados a la espalda. Duele hacerle ver lo importante que es para ti sin éxito. Recordarle aquellos momentos en los que fue él quién estaba ahí cuando lo necesitabas, cuando nadie más podía ayudarte, sino sólo él, sólo tú. Amigo, hoy quiero decirte que gracias a ti he levantado la cabeza, he seguido adelante, que incluso estando mal me has escuchado, me has ayudado a ver los problemas desde otro punto de vista. Gracias a ti guardo momentos felices, esos cafés improvisados. Unas risas. Conversaciones que se extendieron a altas horas en el reino de la luna. Me acompañaste a mi primera "cita", estuviste ahí cuando terminó. Me aconsejaste muchas veces, cuando yo era la inexperta. Me defendiste de quienes me hicieron daño. ¿Aun no ves lo importante que eres? Si tu faltas, es como si me arrancaran un trozo de mi, de mi vida. Porque siempre estás ahí para lo bueno y para lo malo. No puedo verte sufrir, porque sufro contigo la misma pena que te aflige. Te tiendo mi mano, si quieres cogerla y asirte para salir de tu agujero negro, pero no se cuanto más podré, porque eres tu quien tienes que agarrarte. Una noche a las 3 de la mañana, no se cuando cerrare los ojos, tranquilos, sabiendo que estas en casa sano y salvo, durmiendo sin preocupación alguna, sin aflicción. Pero aquí estoy escribiendo estas palabras, las cuales no se si harán el efecto que pretendo, pero lo intento de veras. Termino diciéndote que "en cada sitio que estés, en cada sitio que esté, en las cosas que vives yo también viviré".Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-35695930633611260982011-08-27T00:03:00.002+02:002011-08-27T00:32:04.242+02:00BFF<a href="http://www.orkutscrap4u.com/app/webroot/scrap/friend_forever/Heart%20pebble%20friends%20forever.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 248px; height: 248px;" src="http://www.orkutscrap4u.com/app/webroot/scrap/friend_forever/Heart%20pebble%20friends%20forever.jpg" border="0" alt="" /></a>
<br /><span class="Apple-style-span" >Tiempo dirá cuanto ha de durar nuestra amistad, Tiempo dirá quienes entraran y saldrán de nuestras vidas, quienes intentarán interponerse, quienes nos harán más fuertes entre nosotros. Tiempo es sabio, sólo hay que darle tiempo. Él hará ver a los demás que somos un alma en dos cuerpos, un corazón en dos almas, y aun así, independientes. Tiempo pondrá en su debido lugar todas las cosas. Tiempo hará que seamos más felices, mejores personas y, por lo tanto mejores amigos. Amistad es nuestro puente que reduce la distancia física y nos acerca sentimentalmente, para que nos sintamos uno cerca del otro. Para que podamos respirar el mismo aire desde dos puntos diferentes. Tiempo y Amistad se unen para unirnos bajo el mismo cielo. Cuando Tiempo traiga periódicamente a Luna, mírala y salúdala, pues desde aquí estaré mirando al cielo para recoger tu sonrisa y devolverte las buenas noches. Habrá quienes no entiendan lo que sentimos el uno por el otro con claridad, pero, sinceramente, me da igual, y sé, que opinas lo mismo. Porque nuestra amistad roza la perfección. Es comparable a la que hubo entre David y Jonathan, o la de Ruth y Noemí. Ellos fueron almas gemelas cuya amistad murió junto con ellos. Yo pido a Dios, que la nuestra perdure aun más allá, que nunca pase por el Hades, que en el mundo perfecto consigamos elevarla a la perfección. </span><div><div><span class="Apple-style-span" >
<br /></span><div><span class="Apple-style-span" >TQ!! PITUFO</span></div></div></div><div><span class="Apple-style-span" >
<br /></span></div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-33622319322315203432011-08-18T03:43:00.005+02:002011-08-18T04:14:52.560+02:00Quiero confesarme<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheNuqc0qrExtOzBNAZRLu1zB7pS2Aj7YodF860mnJbj6R1-WKqbgWG5WsOoVJwI3UVyu3RkT7ONor-MAI884akl_LJyYPihvIlZmj2-mYr44QVUZV_sJUcX-3sZI75qbi8A3JyIXeUnqw/s1600/td3_293.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 151px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheNuqc0qrExtOzBNAZRLu1zB7pS2Aj7YodF860mnJbj6R1-WKqbgWG5WsOoVJwI3UVyu3RkT7ONor-MAI884akl_LJyYPihvIlZmj2-mYr44QVUZV_sJUcX-3sZI75qbi8A3JyIXeUnqw/s200/td3_293.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5642013689104099234" /></a>
<br /><span class="Apple-style-span">Hoy quiero confesar que estoy enamorada. Enamorada de tus ojos claros. Enamorada de tu tierno corazón. Enamorada de tu sonrisa perfecta. Enamorada de tu perfecta imperfección. Enamorada de tus chistes. Enamorada de tu forma de ver el mundo. Enamorada de todo lo que eres tú. </span><div><span class="Apple-style-span">Son varios los años que me han hecho ver en ti algo especial, y especial me siento cuando estoy a tu lado: feliz, como el niño que juega en brazos de su padre. Estar cerca de ti provoca dentro de mi ser un estado de felicidad incomprensible. Incomprensible es tu forma de hacer feliz a los demás. De cambiar el peor estado de ánimo con una simple sonrisa o un simple abrazo. Incomprensible es tu forma de ver más allá de la apariencia de una persona y poder ver su corazón, sus sentimientos. Incomprensible eres tu, porque eres especial y único. Eres original. </span></div><div><span class="Apple-style-span">Sólo tu haces que un mal día cambie de color con tan solo dedicarme un par de palabras, como si de un mago que por arte de magia libera al mundo de su cruel maldad. </span></div><div><span class="Apple-style-span">No se si algún día seré capaz de confesarte lo mucho que te aprecio, no solo como amigo, sino como alguien más especial. No sé si sólo es un sentimiento pasajero. Pero lo que si sé, es que pase lo que pase necesito tenerte cerca, para lo bueno y para lo malo. En el llanto y en las risas. Como hasta ahora siempre ha sido. Que la sinceridad y la verdad sea la base de nuestra amistad. </span></div><div><span class="Apple-style-span">Podría seguir escribiendo sobre las muchas cualidades que hacen de ti esa persona tan especial, pero me faltarían vida y terabytes para ello. </span></div><div><span class="Apple-style-span">Quisiera tener el valor de decirte todo esto. Pero, hay algo que me frena a confesarme. No sé o sí sé lo que es. Espero superar esa barrera algún día. Y en el caso de que no sintieras más que la hermosa amistad que llevamos hasta ahora, espero que esta no cambie de ninguna forma, sino que se haga más fuerte y poderosa, como las grandes montañas, como los fuertes ríos. </span></div><div><span class="Apple-style-span">Quisiera decirte, que desde que nos conocemos, la vida tiene un significado diferente para mí. No sé que habría sido de mi vida si no te hubiera conocido, pero posiblemente, te inventaría si no existieras, tal y como eres. Con tus cualidades e imperfecciones. Porque todas en conjunto hacen de ti esa persona tan maravillosa que eres.</span></div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-79806675827539833332011-07-24T23:40:00.004+02:002011-07-24T23:51:15.426+02:00Cuestion de principios, cuestion de conciencia¿Qué hacer cuando sabes lo que tienes que hacer y no tienes, o piensas que no tienes el valor para hacerlo? No hago más que darle vueltas. Es como arrancarte una uña. No puedo quedarme callada, pues retenerlo para mí hace un daño mortal. Pero tampoco tengo el valor de denunciarlo, pues sería como perder dos uñas de dos dedos. Saber que hacer el bien por alguien exige un camino doloroso que recorrer no ayuda mucho. Tener que sufrir por el bienestar de alguien es lo más bonito que podemos hacer. Pero saber que ese sufrimiento será en vano, duele aun más. Saber que haces todo lo posible por salvar a una persona de vivir un infierno, y que esa persona no alargue su mano para recibir tu ayuda, es lo peor que se puede sentir en esta vida, y más cuando, al otro lado, otro intenta arrastrarla hacia ese infierno. No se puede tirar de dos personas, si la una no se suelta de la otra. No se puede salvar a una persona que no quiere salvarse, al menos si no pides la ayuda de otra, porque correrás el riesgo de caer con ella.<div><br /></div><div>Sé lo que tengo que hacer, pero me falta el valor para hacerlo. También sé que he de hallar ese valor cuanto antes, pues la vida de una persona podría estar en juego.</div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-43507262769179698312011-04-21T19:54:00.003+02:002011-04-21T20:02:59.278+02:00Gracias<a href="http://caramelodementa.blogia.com/upload/20110331134423-gracias-pantera.png" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 358px; height: 368px;" src="http://caramelodementa.blogia.com/upload/20110331134423-gracias-pantera.png" border="0" alt="" /></a><br />Hoy quiero dar las gracias a aquellas personas que siempre me apoyan, me dan sus ánimos y sé que siempre están ahí para lo bueno y para lo malo. Aquellas, que te tienden la mano para levantarte cuando te caes o tropiezas. Aquellas que te dan una palmadita en la espalda para decirte sin palabras que has echo un buen trabajo. Aquellas que te sacan una sonrisa mientras cae una lágrima. Aquellas que te dan un abrazo para decirte lo mucho que le importas. Aquellas que al darte el abrazo no te dejan porque te echan mucho de menos. Aquellas que te llaman para darte los buenos días y desearte que ese día sea el mejor. Aquellas que te escriben simplemente para saber de ti. Aquellas que se preocupan cuando ve tus ojos nublados. Aquellas que con sólo una mirada saben que te ocurre. Aquellas que curan sin ser expertos en medicina.<br /><br />A todas estas personas quiero decirles que siempre las llevaré en un rincón de mi corazón y que son lo más importante que hay en mi vida.<br /><br />Gracias.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-34870986408011628492011-04-14T09:19:00.000+02:002011-04-14T09:33:35.671+02:00Impotencia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://cantardebardo.files.wordpress.com/2007/12/chains_by_live2die69.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://cantardebardo.files.wordpress.com/2007/12/chains_by_live2die69.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Que impotencia siento cuando voy a levantarme y mis piernas no me responden. Impotencia cuando intento erguirme y caminar y las señales no llegan para dar la orden de levantar un pie. Impotencia cuando ni siquiera puedo sostenerme derecha. Impotencia cuando cualquier intento de movimiento se traduce en un intenso dolor que recorre desde mi cintura hasta el tobillo. Impotencia cuando necesito que alguien me sostenga para poder caminar, si es que arrastrar los pies se le puede llamar caminar. Impotencia cuando ni si quiera puedo agacharme para ponerme unos tenis sin que ese dolor vuelva a aparecer. Impotencia es ir al medico y que te diga que es psicologico, por estrés, y no te mande nada más que anti-inflamatorios y para casa porque soy demasiado joven para tener problemas de espalda. Impotencia siento cuando pienso que podria quedarme en una silla toda la vida si no me ayudan pronto.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-56653533919072359832011-02-20T18:29:00.001+01:002011-02-20T18:30:53.410+01:00Domingos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_l7v6-8UqzWU/SOAIAff2SVI/AAAAAAAAC2g/71u6ljNi1YI/s400/LosDomingos.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 316px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_l7v6-8UqzWU/SOAIAff2SVI/AAAAAAAAC2g/71u6ljNi1YI/s400/LosDomingos.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><br />Una vez más llega el día más triste de la semana. Sólo depende de ti que sea fácil superarlo o...no.<div>Hay domingos, en los que el cielo gris te invita a quedarte pegadito a la estufa, hundido en el sofá, envuelto en esa mantita cálida, haciendo zapping o viendo una peli, por mala que sea, ya que un chocolate calentito te endulzará esa arropada tarde. Hay otros domingos, en los que al mirar por tu ventana, ves como la vida te sonríe y el cielo te invita a disfrutar del sol primaveral, paseando por la orilla de la playa, por el paseo, tomar un café con los amigos en una buena terraza, en fin disfrutar del cálido sol al aire libre. Otros domingos más calurosos no tienen más plan que pasar el día tostándote al sol junto al mar, ya sea sólo, con tus amigos o en familia, siempre mejor acompañado que sólo claro está. Pero, ¿y esos domingos cálidos que mencionamos antes? Esos que te invitan a estar con los amigos disfrutando del aire libre, los paseos, los cafés, las terrazas. Preguntareis que problema tienen. El problema surge cuando ese domingo en particular, te levantas con esas súper ganas de tirar el mundo y disfrutar a tope del día, aprovechar ese sol que tanto esperabas después de unos días de aguacero con los amigos. Hasta ahí todo bien. El problema surge cuando empiezas a llamar a media lista de contactos de tu agenda, y uno tras otro contesta: "Esta tarde imposible", "Ahora te llamo, que aun no sé que haremos" (y te contesta diciendo que están muy cansados), "Acabo de llegar a mi casa y estoy para ducharme y tirarme al sofá", y así unas pocas respues más, y el día se te hace eterno encerrado en tu casa, pegando botes por no coger el camino tu solo, porque en realidad quieres pasarlo con tus amigos y no sólo. Y así pasan las horas, hasta que al caer el sol. Alguien llama diciendo que va a ir a verte para luego salir a molestar a otro. Entonces, el día vuelve a sonreirte y aunque ya el sol a caído, podrás hacer lo que te pedía el cuerpo...pasar un rato con alguno de tus amigos.</div><div><br /></div><div>Que paséis buenos domingos!!</div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-53505609003302527472011-01-01T17:11:00.000+01:002011-01-03T00:22:37.463+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFBJa0mgHYWLerNeNZLIOwHxWe1N315FN-NUWEcX_F8UvnXxyJ05BfjWRGTttxJsIQglNAaZSwcPFZJhP42MKcXuoEHUJJmoNVhyphenhyphensVaS8CMTkaFmLFpBuba37xVY2yBGwc8me9tt7hbxCq/s1600/Darkness.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 539px; height: 405px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFBJa0mgHYWLerNeNZLIOwHxWe1N315FN-NUWEcX_F8UvnXxyJ05BfjWRGTttxJsIQglNAaZSwcPFZJhP42MKcXuoEHUJJmoNVhyphenhyphensVaS8CMTkaFmLFpBuba37xVY2yBGwc8me9tt7hbxCq/s1600/Darkness.jpg" border="0" alt="" /></a><br />Quisiera desaparecer. Me siento acorralada y no sé qué hacer. Sólo sé que ser feliz es mi deseo. Si pudiera cambiar el pasado, eliminaría el día en que te conocí y así, ahora no tendría que sufrir. El amor para mí sólo fue un juego en el que todos vieron el final, y que yo no quise ver. Pero un día me quité la venda, y ví que no llegabamos a ninguna parte. Estaba sufriendo sin tener por qué. Ahora, sigo sufriendo aunque no estas a mi vera, porque aun me siento acorralada, como si tuviera que huir siempre de alguien que me hizo sufrir. Huyo de tí, porque eres el sufrimiento en persona y no quiero más, no puedo más.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-45795857062576684342011-01-01T16:48:00.000+01:002011-01-01T16:55:19.029+01:00Olvidame<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:AbJNd_Fuqz8XlM:http://lagrande.emisorasunidas.com/blogs/5/2009-05/thumb_866.jpg&t=1"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 242px; height: 209px;" src="http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:AbJNd_Fuqz8XlM:http://lagrande.emisorasunidas.com/blogs/5/2009-05/thumb_866.jpg&t=1" border="0" alt="" /></a><br />Hoy no me quiero levantar, sé que te veré y ya no puedo más. No, no me quiero encontrar con esa persona que me hacía llorar. Toda la noche sin dormir. En mis sueños apareces, convirtiéndolos en pesadillas y no puedo huir. Sólo quiero ser feliz, aléjate de mí. Vete, vete de mi vida, vete de aquí. Si aún me quieres toma tu camino y quítame de tu vida. Por que sólo conseguirás que sufra más de lo que ya estoy sufriendo.Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-67704217057742435002010-12-25T17:00:00.000+01:002010-12-28T01:16:07.260+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-wzl0ZCAUZFASYKwxk8Puev7FEunnYNHvDjuXvVTmKO-NIacJb9H1oIEbkWe3mxf-GtbpJbqrPIWFEd7vPoQvrg9g6RZ4k2jhCF9ThtekbEJFi2uWRiLoD2G1AfiJlI77Bk6CawC1zn8/s1600/fobias.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 98px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-wzl0ZCAUZFASYKwxk8Puev7FEunnYNHvDjuXvVTmKO-NIacJb9H1oIEbkWe3mxf-GtbpJbqrPIWFEd7vPoQvrg9g6RZ4k2jhCF9ThtekbEJFi2uWRiLoD2G1AfiJlI77Bk6CawC1zn8/s200/fobias.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554653686090153778" /></a><br />Cuando sientes que se agota el tiempo tu corazón empieza a acelerarse, tu respiración aumenta vertiginosamente. Pierdes el control, no puedes vocalizar las palabras, no coordinas los pensamientos que empiezan a pasar por tu mente sin orden alguno, atropellándose unos con otros bloqueando cualquier posiblidad de controlar todo tu ser. Te pones más nervioso si permaneces sentado, la ira se apodera de ti si ves a otros descansando. Todo te molesta, todo te irrita. Sientes la necesidad de ir a toda velocidad. Subes al coche y te parece que todo se enlentece, por lo que pisas a fondo. El motor ruge, se ahoga. Los neumáticos empiezan a quemarse contra el asfalto. No ves las luces de la carretera, sólo distingues líneas brillantes. La adrenalina empieza a subir cual fiebre intensa. Has perdido el control. Pierdes la noción del tiempo. No sabes donde estas ni a donde vas. No oyes nada ni ves nada. Sólo sientes la necesidad de huir de todo lo que te rodea sin importar donde acabará el viaje. De repente, sientes como la calma se va apoderando de tu alma. Levantas el pie, y empiezas a decelerar, das media vuelta y vuelves a casa. En tu mente sólo queda un único pensamiento: ¿cuánto tiempo tardará el pánico a apoderarse de ti?Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-70004670334459306482010-12-24T00:54:00.001+01:002010-12-24T00:56:42.403+01:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPFoMtQr5tWxXeZ1CVkB4G1NDR7xf9ru98DGzFHQoB0mKlqbVq3ErasG4iVfO4IJlfyV_QAq-z5fulynCImSp2NQxfloyxYtzH_tibjPlLIXFRMlvLIMzDE1GENECTWeP8lZh1NkLy7JU/s1600/Puesta+d+sol.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhPFoMtQr5tWxXeZ1CVkB4G1NDR7xf9ru98DGzFHQoB0mKlqbVq3ErasG4iVfO4IJlfyV_QAq-z5fulynCImSp2NQxfloyxYtzH_tibjPlLIXFRMlvLIMzDE1GENECTWeP8lZh1NkLy7JU/s200/Puesta+d+sol.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554030897834791650" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; color: rgb(51, 51, 51); font-size: 11px; line-height: 16px; "><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Por alguien me conociste, por alguien empezamos a querernos, por alguien compartimos juegos, sentimientos, por alguien saliamos de fiesta, por alguien me llamabas cada dia para conterme historias, por alguien te defendí en varias ocasiones, por alguien te hice parecer una princesa, por alguien discutí con quienes me dieron la vida, por alguien corrí peligros, por alguien dejamos de vernos, por alguien me dijiste que ya no seriamos amigas, por tí me dejaste en ridículo, por tí pusiste a todos en mi contra, por tí inventaste mentiras, por tí tus errores se convirtieron en los mios, por tí deje de confiar en quienes se me acercaban. Por tí sólo te doy las gracias porque hoy soy más fuerte, mas madura y más imbatible.</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">Que nadie permita que te hundas en el fango y dejes de luchar por alzar la mano y coger la de la persona que te da la ayuda que necesitas. Y sólo dale gracias, porque sus palos te hicieron más fuerte.</p><p style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border-color: initial; font-weight: inherit; font-style: inherit; font-size: 12px; font-family: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; ">A una amiga. ;)</p></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-39164179108386671382010-10-27T01:24:00.000+02:002024-01-15T03:31:53.435+01:00Rechazo...<div>No hay mas dolor en esta vida q ver tu rostro cada mañana, </div><div>que pasar por tu lado y sentir mil espadas, </div><div>que tropieze contigo y me des la espalda, </div><div>como si nunca hubiera existido,</div><div>como si fuese un fantasma </div><div>Ya no vale la pena luchar porque la vida en mil pedazos se me rompe, </div><div>y nohay principe que pueda arreglar ni madrina que la pueda enderezar. </div><div>Yo te entregue mi corazon </div><div>y tu Solo me devuelves la fria ignorancia </div><div>y el amargo rencor.</div><div><br /></div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-24833374541439579122010-09-27T01:36:00.000+02:002010-09-27T01:48:07.827+02:00Se acerca el fin...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSRb0hUnKSHneobwwAT9vzjTR0BpiokKs2C_Z6EsS3f0LsUYww3llapG1H2_tWAU3ALjf3AtK-vFimIZK9LAy-Oy72MASplacj_ZKYk2IaXff8ISAFuWrB6WYKiQTbyJaTiNo9Ga3hyphenhyphenpM/s1600/DSCF0765.JPG"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 134px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSRb0hUnKSHneobwwAT9vzjTR0BpiokKs2C_Z6EsS3f0LsUYww3llapG1H2_tWAU3ALjf3AtK-vFimIZK9LAy-Oy72MASplacj_ZKYk2IaXff8ISAFuWrB6WYKiQTbyJaTiNo9Ga3hyphenhyphenpM/s200/DSCF0765.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5521373214934598498" /></a><br /><span class="Apple-style-span" >Hoy es el ultimo día. Se acabó mi libertad. Pasaré otra temporada entre cuatro paredes. Sola, sin nadie con quien poder compartir nada. Una habitación fría, donde no llega los rayos del sol. Donde el silencio sólo se interrumpe cuando suena un teléfono, cuando la persona de enfrente pregunta de vez en cuando como te fue el fin de semana o si has visto la ultima película. Levantas la cabeza y contestas, para luego volver a concentrarte en tus tareas, mientras piensas en cálidas olas bañadas por el anaranjado sol del atardecer. Mientras recuerdas a viejos amigos de la distancia alzando unas copas bajo las estrellas de otras tierras lejanas. Puedes oler a sal, a risas, a una partida de cartas bañadas en fina arena. De repente una melodía interrumpe tus recuerdos. Cuelgas y te sumerges en tu mundo de cristal. Ahora ves una ciudad lejana, de altos edificios, de gente extresada. Ves una cara conocida, sonriente por haberla visitado. Un tren irrumpe su rostro, diez horas de suplicio. Volver a la rutina. Se acabó todo lo bueno, se acabó el verano, se acabaron las vacaciones...</span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-31772730873626943302010-06-14T23:22:00.000+02:002010-06-14T23:25:40.993+02:00Cómo olvidar...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://presentepravoce.files.wordpress.com/2009/11/cantar1.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 348px; height: 380px;" src="http://presentepravoce.files.wordpress.com/2009/11/cantar1.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 17px; color: rgb(68, 68, 68); font-family:'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial;font-size:13px;"><h4 class="beTitle" id="subjcns!E7B6109F48D60277!884" style="text-align: left;line-height: 18px; font-weight: normal; margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 5px; margin-left: 0px; color: rgb(68, 68, 68); font-size:17px;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 17px; font-size:13px;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial;"><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">¿c</span></span><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">ómo olvidar un pasado?</span></b></span></span></span></h4><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">¿cómo olvidar a una persona? </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">¿qué hacemos para olvidar?</span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">¿qué es lo mas común? </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Hay quien para olvidar se da a la bebida, </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">otros a la droga, </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">otros hacen deportes de riesgo, </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">otros buscan nuevas amistades, </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"> ¿qué haces tú? </span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">yo, para olvidar, solo puedo hacer una cosa...</span></b></span></span></div><div id="msgcns!E7B6109F48D60277!884" class="bvMsg" style="text-align: left;line-height: 17px; width: 820px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; text-overflow: ellipsis; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">CANTAR </span></b></span></span></div></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-61231868260203664282010-06-14T23:13:00.000+02:002010-06-14T23:17:18.813+02:00Infancia<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.puntoyaparteinforma.com.mx/mediac/400_0/media/infancia$20perdida.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 299px;" src="http://www.puntoyaparteinforma.com.mx/mediac/400_0/media/infancia$20perdida.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" line-height: 17px; color: rgb(68, 68, 68); font-family:'Segoe UI', Tahoma, Verdana, Arial;font-size:13px;"><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;">De pequeña solo pensaba en crecer,</span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;">Ahora solo pienso perecer.</span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;">Porqué la vida se complica,</span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;">Cuando dejas de ser una niña.</span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Solo pensaba en jugar, en aprender y escapar.</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Imaginar un país donde yo fuese feliz.</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Pensar que Peter vendría y me llevaría</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">A ese mágico lugar, el País de Nunca Jamás</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Codearme con sirenas, indios y piratas</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"> </span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera volver a ser la niña que fui</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera pensar que Peter volverá</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera llorar, quisiera gritar, quisiera escapar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">De esta vida que se complica</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Que me deja el alma herida</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Volver a saltar, volver a jugar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Sin pensar que nadie me quiera dañar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">¿Por qué no podemos volver atrás?</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"> </span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Recuperar el tiempo perdido</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Volver a imaginar batallas de “malos” vencidos</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Donde tu eras el héroe y los demás las fieras</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Que destruías con las hebras de tus muñecas</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span style="line-height: 20px; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"> </span></b></span></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Porqué no mirar atrás y recordar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Que en la calle éramos felices</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">No teníamos que preocuparnos de rompernos un brazo</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">nos ponían una escayola y nos quedábamos tan panchos</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Mientras tus amigos se peleaban por firmar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Tu solo pensabas en volver a jugar.</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"> </span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera volver a ser la niña que fui</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera pensar que Peter volverá</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Quisiera llorar, quisiera gritar, quisiera escapar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">De esta vida que se complica</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Que me deja el alma herida</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Volver a saltar, volver a jugar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Sin pensar que nadie me quiera dañar</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; "><span style="line-height: normal; "><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Porqué no podemos volver atrás</span></b></span></span></span></span></p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;"></span></span> </p><p style="line-height: normal; margin-top: 0cm; margin-right: 0cm; margin-bottom: 0pt; margin-left: 0cm; "><span style="line-height: 20px; font-family:Arial, sans-serif;font-size:12pt;"><span style="line-height: normal; color:#000000;"></span></span> </p></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-86971941163210953972010-06-13T00:05:00.000+02:002010-06-13T00:49:16.851+02:00A un amigo<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i214.photobucket.com/albums/cc255/omar_osnaya727/Amistad/Distancia.gif"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 417px;" src="http://i214.photobucket.com/albums/cc255/omar_osnaya727/Amistad/Distancia.gif" border="0" alt="" /></a><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://i214.photobucket.com/albums/cc255/omar_osnaya727/Amistad/Distancia.gif"></a>Cuando más cerca del final estaba, cuando todo lo daba por perdido, apareciste como rayo de luz entre las oscuras tinieblas que rodeaban mi alma. Me encontraste en el hoyo más profundo, del cual no podía salir, ya no tenía fuerzas para levantarme y escalar ese inmenso muro que la vida había cruzado en mi camino. Sin saber a penas nada de mí, me cogiste de la mano y me ayudaste a trepar ese muro inquebrantable para dirigirme a la luz que había perdido cuando el cielo cayó sobre mis espaldas y atrapó mi corazón en la profunda oscuridad de la tristeza. Aunque nos separan más de 600km, siempre estás ahí, como si fueras una sombra protectora que me ofrece refugio en días de tormenta. Ahora te doy las gracias por devolverme la sonrisa que un día me robaron. Gracias por enseñarme a olvidar las heridas del pasado. Y gracias, una vez más, por enseñarme a valorar esos pequeños detalles de la vida que la hacen tan especial, que son los que realmente importan, y son más valiosos que el diamante más grande, raro y precioso que se halla encontrado jamás. <div><br /></div><div>Como cada noche te doy las gracias por ser como eres, porque personas como tú hacen que esta vida merezca la pena. Y una vez más te pido que no cambies nunca porque, aunque en el fondo de tu corazón eres un osito, para mí siempre serás mi badboy ;)</div><div><br /></div><div>Mil decibelios en forma de besos.</div>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-74239975441911627442010-06-12T01:05:00.000+02:002010-06-12T01:17:57.586+02:00La vida...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://spd.fotolog.com/photo/13/3/22/la_neluki_17/1210100118_f.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 389px; height: 500px;" src="http://spd.fotolog.com/photo/13/3/22/la_neluki_17/1210100118_f.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">La vida es tan insignificante que a cada minuto nos preguntamos por qué estamos aquí, por qué nos tocó esta vida, por qué conocemos a personas maravillosas y las perdemos con el tiempo, y nunca nos damos cuenta de cuan importantes eran en nuestras vidas hasta que nos las tenemos a nuestro lado. Se pierden con el tiempo, se marchan a otras tierras o se quedan en el camino dejando sus últimos suspiros. Pero lo más doloroso es perder a un amigo que ha dado la vida por ti, que se atravesó en la trayectoria de esa bala que llevaba tu nombre escrito, que se interpuso entre ti y el Hades. No hay nada más doloroso, humilde y, aun así, bonito, que el que un amigo, tu mejor amigo, de la vida por ti, se sacrifique por ti. </span></b></span></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-16258392038844326342010-06-10T23:52:00.000+02:002010-06-11T00:03:00.941+02:00Cerrando heridas...<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXURFJrzxeGywLfBTmd3VQGhyiLB9xN_TEy0A9xuepNo_uujvyT6UXcGr-pgzD2XJ0kBBPIFKkiIbiOLgFDJE3XWiKrT2LlFeGQFUDrLNYoJ9EoL-ndY7_O-19wqNsNyKTOOvCpheU3_o/s1600/EL+MURO.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXURFJrzxeGywLfBTmd3VQGhyiLB9xN_TEy0A9xuepNo_uujvyT6UXcGr-pgzD2XJ0kBBPIFKkiIbiOLgFDJE3XWiKrT2LlFeGQFUDrLNYoJ9EoL-ndY7_O-19wqNsNyKTOOvCpheU3_o/s1600/EL+MURO.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:11px;"><h3 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border- font-weight: bold; font-style: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; width: 380px; font-family:inherit;font-size:12px;color:initial;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">Ha pasado casi un mes, y la herida de mi corazon sigue abierta, sangrante. Pensar en ti no me alivia, oir tu voz no me alivia, ver tus Fotos abren mas esa herida. Pero a pesar del dolor y el sufrimiento mi corazon se ha hecho fuerte, mi corazon se niega a seguir sufriendo, y lucha por cerrar esa herida, aunque no hay Nada que llene el vacio que dejaste en el. Cada día que pasa me aleja mas de ti. Hoy siento que si decides irte le estaras haciendo un gran favor a mi corazon, porque lo dejarás descansar, dejaras que se cierre la herida, y lo hara de tal forma que nadie jamas podra volver a abrirla, porque crearé un muro protector, que será tan dificil traspasar como intentar derrumbar una montaña con un dedo. </span></span></span></h3></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-37374084766500448172010-06-10T23:49:00.000+02:002010-06-10T23:52:34.183+02:00No guardo rencor 10 de Feb, a las 00:56<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj17PHbsey05qXmVGAlsSrNYrT_1K_vJol3rqTvFmxK8tTRNLPWfxP_hPJCH0y4VbTUtwma8DpFQHbW-wOtjlS2lyIU2RFIPretgnu0HvL9eSk9m5jdGHp2nfaisp2GuY7xxfE7OLMPiDU/s400/recuerdos.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 273px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj17PHbsey05qXmVGAlsSrNYrT_1K_vJol3rqTvFmxK8tTRNLPWfxP_hPJCH0y4VbTUtwma8DpFQHbW-wOtjlS2lyIU2RFIPretgnu0HvL9eSk9m5jdGHp2nfaisp2GuY7xxfE7OLMPiDU/s400/recuerdos.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style=" color: rgb(51, 51, 51); line-height: 16px; font-family:Arial, Helvetica, sans-serif;font-size:11px;"><h3 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border- font-weight: bold; font-style: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; width: 380px; font-family:inherit;font-size:12px;color:initial;"><span class="Apple-style-span" style=" font-weight: normal; font-size:11px;"><h3 style="margin-top: 0px; margin-right: 0px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; padding-top: 0px; padding-right: 0px; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; border-top-width: 0px; border-right-width: 0px; border-bottom-width: 0px; border-left-width: 0px; border-style: initial; border- font-weight: bold; font-style: inherit; vertical-align: baseline; word-wrap: break-word; width: 380px; font-family:inherit;font-size:12px;color:initial;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;">...y pasan los días, y más me duele tu recuerdo. No hay nada que alivie este corazon herido. Pero no siento rencor, porq el amor lo cubre todo, y aunque kiera odiarte no encuentro razones, porq me diste los dias mas felices q tuve y tendré, porq se q nada volvera a ser como antes, aunq esa es mi esperanza, xo tmb es mi delirio y mi perdicion. Mas, quiero olvidarte y no puedo, siempre ai algo q me trae tu recuerdo, en el aire, en las canciones, en los aromas...siempre encuentro algo q me recuerda momentos vividos, que aora me pregunto si fueron fingidos, y si lo fueron que gran actor fuiste, pues parecieron reales</span></span></span></h3></span></h3></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4542832485612608489.post-3069756839333747412010-06-10T23:44:00.000+02:002010-06-10T23:47:45.770+02:00Confusión<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.astrologiaascendente.com/img/horoscopo-del-amor.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 285px; height: 371px;" src="http://www.astrologiaascendente.com/img/horoscopo-del-amor.jpg" border="0" alt="" /></a><br /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; font-size:12px;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;">...cuanto más</span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;"> </span></b></span></span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 16px; "><span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color:#330033;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-family:verdana;">pasa el tiempo, mas confundida me siento. No se que es lo que siento por ti, no se si aun te quiero, no se si quiero que me quieras o si debo quererte, no se que haría si volvieras. A veces rezo porque vuelvas a mi y otras porque desaparezcas de mi vida para siempre, la mayoría...solo pienso volver a verte. Algunos me dicen que haga caso a mi corazon...pero ni el mismo se aclara, tiene dias que tre ignora y dias que muere por saber de ti, ¿qué debo hacer? Otros me dicen que te olvide, pero me di cuenta que tengo una gran memoria..cuanto más quiero olvidarte, más te recuerdo. A veces, quiero ser yo la que desaparezca, irme lejos lejos lejos y no saber mas de ti. Pero a donde quiera que vaya tu recuerdo me persigue como un fantasma del pasado. Me has embrujado y no encuentro quien rompa el encantamiento, me vuelves loca, me confundes, cuando logro deshacerme un poco de tu recuerdo apareces, y mi corazon vuelve a latir, pero enseguida te vas, y mi corazon se llena de rencor por caer iluso en tus trampas malignas. Me siento hechizada y quiero ser libre de ti, pero mi corazon prefiere estar preso, ¿acabará algun dia esta angustia que me quema el alma?¿aparecerá el principe que ha de romper el hechizo?</span></b></span></span></span>Abbyhttp://www.blogger.com/profile/08670175330785333144noreply@blogger.com1